Friday May 2nd 2025 Native 122

2002 천사님들~~🧡~~

영어로 충분히 행복해지는 시간 5월 감사합니다~ https://youtube.com/shorts/L1WJcDY_j6c?feature=share

02 Clean the table. 식탁을 정리해 주세요.

02 Kids love making stuff. 아이들은 뭔가 만드는 거 진짜 좋아하잖아. 

02 The Family Business: You Have Your Work Cut Out for You 가족 사업: 너에게 힘든 일이 산더미야

02 Personal Counseling 개인 상담의 경험 

02 Warning Signs of Gaslighting in Relationships 인간관계에서 가스라이팅의 경고 신호들 

 

Start English 25.05.02 Clean the table. 식탁을 정리해 주세요.

A : The table is messy. Clean the table.

식탁이 너저분하네. 식탁 좀 정리해 줘.

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* 명사 + is messy. : ~가 너저분해요.

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B : Right now?

지금 당장이요?

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A : Yes, right now.

응, 지금 당장.

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Easy English 25.05.02 Kids love making stuff. 아이들은 뭔가 만드는 거 진짜 좋아하잖아. 

Ken : I need to get a gift for my niece. Any ideas?

조카에게 줄 선물을 사야 하는데. 뭐가 좋을까?

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* niece : 조카딸, 여자 조카

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Taylor : How old is she?

몇 살인데?

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Ken : She's seven. Loves drawing and crafts.

일곱 살이야. 그림 그리는 거랑 뭐 만드는 걸 아주 좋아해.

​

* drawing : 그리기, 그림 그리는 것

* craft : 공예, 손으로 간단히 만드는 것

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Taylor : Maybe a DIY art set? Kids love making stuff.

그럼 DIY 미술 도구 세트는 어떨까? 아이들은 뭔가 만드는 거 진짜 좋아하잖아.

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* DIY : 스스로 만들기

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Ken : That's perfect! I'll grab one after work.

그거 딱인데! 일 끝나고 하나 사 가야겠다.

​

* grab : 얼른 하나 사다

 

 

Power English 25.05.02 The Family Business: You Have Your Work Cut Out for You 가족 사업: 너에게 힘든 일이 산더미야

Kiara : Are you excited to finally run the family restaurant?

드디어 가족 식당을 운영하게 되어 신나니?

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Milo : I'm more excited for you and Dad to finally get to travel.

엄마랑 아빠가 드디어 여행을 떠나게 된다는 게 더 기뻐요.

​

Kiara : Well, you have your work cut out for you. It isn't just about smiling and serving food and drinks. It's very demanding.

음, 힘에 겨울 거야. 그냥 웃으며 음식과 음료를 서빙하는 게 전부가 아니란다. 정말 만만찮은 일이지.

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* have one's work cut out for one : 힘든 일이 기다리고 있다, 어려운 과제를 앞두고 있다

* demanding : 부담이 큰, 힘든

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Milo : I've worked here since I was 14, and l've done every job in the restaurant.

전 열네 살 때부터 여기서 일했고 식당의 모든 일을 다 해 봤어요.

​

Kiara : Working here is one thing, but being the one who calls the shots is another thing.

여기서 일하는 것과 결정권자가 되는 건 별개의 문제야.

​

* ~ is one thing, but... is another (thing) : ~와…는 별개의 문제야

Saying sorry is one thing, but changing is another.    👉 미안하다고 말하는 건 한 가지고, 바뀌는 건 또 다른 이야기야.

Knowing is one thing, but explaining is another.         👉 아는 것과 설명하는 건 별개의 문제야. (정확하고 자연스러워요!)

Learning English is one thing, but using it every day is another.

Making a promise is one thing, but keeping it is another.

 

* call the shots : 지휘하다, 주도권을 잡다, 결정권이 있다

​In our team, she calls the shots.    👉 우리 팀에서는 그녀가 결정해.

Mom always calls the shots at home.    👉 집에서는 항상 엄마가 결정해.

In our group, I call the shots!

 

Milo : Don't worry, we've got a month to make sure I'm not in over my head.

걱정 마세요, 제가 감당할 수 있다는 걸 확인할 수 있는 한 달의 시간이 있으니까요.

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* in over one's head : 감당 못 하는, 힘에 벅찬

I was in over my head on my first day at work.   👉 첫 출근 날에 나는 감당이 안 됐어.

She’s in over her head with all these projects.   👉 그녀는 이 모든 프로젝트 때문에 너무 벅차 있어.

Don’t ask him to fix it. He’s already in over his head.  👉 걔한테 고치라고 하지 마. 이미 감당 못 하고 있어.

입이트이는영어 25.05.02 Personal Counseling 개인 상담의 경험 

I have received personal counseling on three occasions.

나는 세 번의 개인 상담을 받은 경험이 있다.

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​* on three occasions : 세 번

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The first two were sessions I received free of charge during college.

처음 두 번은 대학생 때 무료로 받았고,

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* receive free of charge : 무료로 받다

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The third is a paid session that I am currently attending at a private counseling center.

세 번째는 현재 개인 상담 센터를 다니며 유료로 받는 중이다.

​

Through the first two counseling sessions, I was able to identify the reasons why I was feeling depressed.

처음 두 번의 상담을 통해서는 내가 우울한 이유를 발견할 수 있었다.

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​* identify the reasons : 원인을 파악하다

​* feel depressed : 기분이 우울하다

​

I had a tendency to think good things were due to external factors while blaming myself for bad things.

나는 좋은 일은 외부 요인 때문이라고 생각하고, 나쁜 일은 나의 탓이라고 자책하는 경향이 있었다.

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* have a tendency to : ~하는 경향이 있다

​* due to external factors : 외부 요인에 의해

​* blame oneself for : ~에 대해 자첵하다

​

Recognizing and reflecting on this cognitive distortion helped me overcome my depression.

이러한 인지적인 오류를 발견하고 성찰하는 것이 우울증을 해소하는 데 도움이 되었다.

​

​* reflect on : ~을 성찰하다

​* cognitive distortion : 인지적 오류

​* overcome one's depression : 우울증을 극복하다

​

My current counseling is focused on discovering myself.

지금의 상담은 '나'를 발견하기 위한 상담이다.

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* be focused on : ~에 집중하다

​

I don't fully understand what I like or dislike.

나는 내가 무엇을 좋아하는지, 싫어하는지 잘 모른다.

​

I can't differentiate between what I want and what others expect of me.

내가 바라는 것과 타인이 나에게 바라는 것을 잘 구분하지 못한다.

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* differentiate between : ~을 구분하다, 구별하다

​* expect of someone : ~에게 기대하다, 바라다

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This made me try to do everything, which eventually led to burnout.

그러다 보니 다 열심히 하려다가 결국 번아웃이 오고 말았다.

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* lead to burnout : 번아웃[피로]이 오게 하다

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Through counseling, I am learning to see myself properly and love myself as I am.

상담을 통해 '나'를 제대로 들여다보고, 나 자신을 있는 그대로 사랑하는 법을 배우고 있다.

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* love oneself as one is : 자신을 있는 그대로 사랑하다

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Dialogue Practice

A : You mentioned that you've received personal counseling, right?

개인 상담을 받아보셨다고 했죠?

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​* receive personal counseling : 개인 상담을 받다

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B : Yes, it has really helped me better understand my personality.

네, 제 성향을 파악하는 데 큰 도움이 되었어요.

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​* help someone better understand : ~가 더 잘 이해하도록 돕다

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A : In what way was it so helpful?

어떤 면에서 그렇게 도움이 되었나요?

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B : It made me realize that I crave attention and affection from others.

제가 타인의 관심과 사랑을 많이 바란다는 것을 알게 되었어요.

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* make someone realize : ~가 깨닫게 하다

​* crave attention : 관심을 바라다

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A : Oh, I see.

아, 그렇군요.

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B : I also discovered that I enjoy speaking and expressing myself.

그리고 제 자신의 생각을 말하고 표현하는 것을 좋아한다는 것도 알게 되었어요.

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​* express oneself : 자신을 표현하다

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귀트영 25.05.02 Warning Signs of Gaslighting in Relationships 인간관계에서 가스라이팅의 경고 신호들 

Gaslighting in romantic relationships can severely damage one's self-confidence by causing victims to question their own judgment.

연인 사이의 가스라이팅은 피해자가 자신의 판단력을 의심하게 하여 자신감을 심각하게 훼손할 수 있다.

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* gaslighting in romantic relationships : 연인 사이의 가스라이팅

* damage one's self-confidence : 자신감을 훼손하다

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This manipulative behavior typically begins subtly, alternating with affectionate gestures that create confusion, according to leading psychologist Vanessa Kennedy.

선도적인 심리학자 바네사 케네디는 이처럼 상대방을 조종하려는 행동은 주로 눈에 띄지 않게 시작되며, 다정한 제스처와 번갈아 나타나며 혼란을 유발한다고 설명한다.

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* manipulative behavior : 조종하려는 행동

* affectionate gestures : 다정한 제스처

* create confusion : 혼란을 유발한다

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Early warning phrases include "I was trying to help you" after making hurtful comments, which disguises criticism as care.

상처를 주는 말을 한 후 "널 도와주려고 했던 거야"라고 말하며 비판을 마치 배려인 것처럼 포장하는 것을 초기 경고 신호로 꼽을 수 있다.

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* making hurtful comments : 상처를 주는 말을 함

* disguises criticism as care : 비판을 배려로 포장한다

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Potential gaslighters also frequently use statements like "you're being sensitive" to make partners doubt their emotional responses to harmful behavior.

또한 잠재적인 가스라이팅 가해자는 "넌 예민해" 등의 말을 자주 하며 상대방이 유해한 행동에 대한 자신의 감정 반응을 의심하게 만든다.

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* potential gaslighters : 잠재적인 가스라이팅 가해자

* emotional responses to harmful behavior : 유해한 행동에 대한 감정 반응

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They systematically minimize concerns when confronted to explain their actions.

이들은 자신의 행동에 대한 질문을 받으면 상대방의 우려를 체계적으로 축소시키기도 한다.

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* systematically minimize concerns : 우려를 체계적으로 축소시킨다

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These patterns indicate that someone might currently lack the capacity for healthy partnership dynamics, especially when victims feel belittled after expressing their feelings.

이러한 패턴은 가해자가 건강한 파트너 관계를 유지할 능력이 부족한 상태라는 신호일 수 있으며, 특히 피해자가 자신의 감정을 표현한 뒤에도 무시당한다는 느낌을 받을 때 그렇다.

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* lack the capacity : 능력이 부족하다

* healthy partnership dynamics : 건강한 파트너 관계 역학

* feel belittled : 무시당한다고 느낀다

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Harvard professor Alison Wood Brooks offers a practical approach for healthier conflict resolution in her book about conversation.

하버드대학교 소속 앨리슨 우드 브룩스 교수는 대화 관련 저서에서 보다 건강한 갈등 해소를 위한 실용적인 접근법을 제안한다.

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* healthier conflict resolution : 보다 건강한 갈등 해소

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Effective communicators repeat what they've heard to confirm understanding, validate their partner's feelings despite disagreements, and calmly explain their perspective afterward.

효과적으로 소통하는 사람들은 먼저 상대방의 말을 반복해 이해를 확인하고, 의견이 다르더라도 상대의 감정을 인정하며, 이후 차분하게 자신의 관점을 설명한다.

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* effective communicators : 효과적으로 소통하는 사람들

* confirm understanding : 이해를 확인하다

* validate their partner's feelings : 상대방의 감정을 인정한다

* calmly explain their perspective : 자신의 관점을 차분하게 설명한다

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This method focuses on resolution rather than denial, demonstrating readiness to handle inevitable relationship miscommunications constructively.

이 같은 방법은 부인이나 거부가 아닌 해결에 집중하기 때문에 관계에서의 불가피한 오해들을 건설적으로 풀어 나갈 준비가 되어 있음을 보여 준다.

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* focuses on resolution : 해결에 집중한다

* inevitable relationship miscommunications : 관계에서의 불가피한 오해

https://youtu.be/9VbUV04JwO8

 

https://youtu.be/Xu0RQvzciYY

https://youtu.be/-QTo3L4nlrE

https://youtu.be/vR_A0cAYHf8

https://youtu.be/cvoYKbEBkhw